miércoles, 27 de noviembre de 2013

Si escucho Animals no estaré sola (?)

Deberían licenciarme en procrastinación desvergonzada. Que alguien me reconozca el mérito, carajo! (?) Aún así, sé que terminaré la tarde masticando esos horibles textos, ya que no tengo mejor cosa por leer (¡A qué punto llegamos!). Siempre con la certidumbre del fracaso, de la imposibilidad misma enfrentada a mis más sinceras ansias de saber un poco, siquiera un poco, de historia. 
Llueve y aquí estoy, enajenada y cafeinadísima(?), poniendo mis esperanzas en un día y un horario fijos sabiendo que lo importante es el proceso, siempre es el proceso. Sin embargo uno puede desprenderse las retinas(?) leyendo a Rapoport y no entender, recordar o articular ningún concepto. Mejor aún: uno puede realmente lograrlo y enfrentarse, en el día señalado, a la soberbia del otro sin flexibilidad posible.

Sencillamente: odio la historia argentina en particular, y la historia en general. Pero también les quiero un poco (?)

(¡Mentira! Sé de sobra que casi siempre el proceso importa un carajo)

domingo, 3 de noviembre de 2013

 Podrá ser a tu manera,
 pero en el momento cúlmine de mi fracaso te digo
 que nadie podrá amarte y odiarte
 tan a consciencia como yo.

martes, 22 de octubre de 2013

domingo, 20 de octubre de 2013

Una kala teñida de negro
asiste al centro de la ceremonia.
Segura de sí danza la muerte
y el cementerio se vuelve fiesta 
porque allí están
todas sus creaciones.
La muerte baila hasta marearse
reclama, entre gritos ahogados
medusas terrestres y salvajes animales,
lo que es propio del éxtasis sin adjetivación posible.
Se debaten flor y olvido 
y en el duelo se cristalizan los sollozos de la frágil memoria.

Se intenta no-olvidar y se fracasa;
se vive con la inconsciencia de la muerte
y se fracasa.
Antes o después,
 es indistinto.
A veces más antes
                  que después.


Pero aquí olvido cada vez más y tergiverso lo poco que queda. Siendo olvidada por ella, vivida por ella, desde siempre y para siempre. Olvido inflexible que  se confunde con la rigidez de la muerte. 

28 septiembre 2013
And did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?

domingo, 29 de septiembre de 2013

Caí en la realidad...


We met when we were in school
Never took no shit from no one, we weren't fools
The teacher says we're dumb
We're only having fun
You know we pissed on everyone
In the classroom
When we got thrown out I left without much fuss
An' weekends we'd go dancing
Down Streatham on the bus
You always made me laugh
Got me in bad fights
Play me pool all night
Smokin' menthol
I practised daily in my room
You were down The Crown planning your next move
Go on a nicking spree
Hit the wrong guy
Each of you get three
Years in Brixton
I did my very best to write
How was Butlins?
Were the screws too tight?
When you lot get out
We're gonna hit the town
We'll burn it fuckin' down
To a cinder
Cos years have passed and things have changed
And I move anyway I wanna go
I'll never forget the feeling I got
When I heard that you'd got home
An' I'll never forget the smile on my face
'Cos I knew where you would be
An' if you're in The Crown tonight
Have a drink on me
But go easy...step lightly...stay free

jueves, 23 de mayo de 2013

Lex Curiata de Imperio

El cierre, el fin. Lo necesario para poder irme a la mierda y rogar no volver a encontrarme con ella. Y ahora tengo miedo. Mucho miedo. Escapo de mis responsabilidades forzosas, de mis placeres ¿elegidos? y sufro. Sobre todo eso. Sobre todo yo.

miércoles, 15 de mayo de 2013

Te pienso, ahora, dormida 
y en tus sueños 
tus lágrimas no brotan ya 

la tarde, tranquila 
acaso te conociera 
y desde allí hacia el pasado... 

hoy... estoy, 
deteniéndome en mi larga travesía 
para frenar mis días, y verte hoy 
calmada oh, mi vida 

nuestras almas reposan hoy... 
... nuestros cuerpos brillan hoy 

si que fue un largo camino 
y violentas nuestras vidas 
agitadas olas pedían 
el fin de la destrucción 

hoy somos un lago sereno 
con aguas aquietadas 
ya ni siquiera viento sopla... 
nada muere, hoy... 

no cuento las veces 
que decidí alejarme 
cuando nuestro sueño se apagó 

seguiste esperando 
y aún lo haces hoy... 
quien pudiera alcanzar tu calidez 
hoy... alcanzarte hoy 

en mi cara pasan los días 
y en los días en temor 
a la peor catástrofe y al dolor... 

por no poder contemplar 
y acariciar tus brazos 
sentir tu suave voz ahora 
y sembrar el valor 

las distancias inquiebratables 
separan nuestros sueños 
aguardar es lo que no quiero..

martes, 14 de mayo de 2013

Oh, Aníbal!

" Cierto es que los dioses no conceden todos sus dones a la misma persona. Tú sabes vencer, Aníbal, pero no sabes aprovechar la victoria."

miércoles, 8 de mayo de 2013


¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?
¿Objeto de goce u objeto de deseo?



Objeto al fin.


martes, 7 de mayo de 2013

Una y otra vez, conmigo



Me desquicié, me descentré. Perdí el eje por un afán altruista que no tenía por espejo más que mi amor propio reflejado en el otro. Parece ser algo que se repite, algo de lo que no puedo salir. Se me juzgó de simular según las circunstancias, según las personas. Puede ser, en parte, cierto. Pero eso no es lo importante en este momento. El caso es que generé un esquema casi perfecto. En él entran las personas que quiero y recorren ciertas etapas que son inexorables. Todas penosas, todas destructivas. 
Estaba sentada, esperando no encontrar nada, y, sin entender cómo carajo pasó, veo cuatro piernas entrelazándose, acariciándose, girando en un sinsentido irreversible. Y yo, todavía sentada, me pregunto por qué debo presenciar tal acto. Estoy ahí y se desarrolla frente a mi, quedo inmóvil, perpleja, consternada, agonizante.
Lo cierto es que hace tiempo me sentía algo omnisciente. Podía saber y entender cosas inimaginables, pero nunca sabía qué hacer con ello. Me prometí silencio y me vengo defraudando desde entonces. Me pido silencio, pero, como todos saben, en mi no se puede confiar. Hoy, ahora, en este puto instante, me veo desollándome los dedos para callar mis perversos pensamientos. Resulta, pues, que me es difícil recordar que el otro no es uno, que uno no es el otro, que nunca voy a poder más que sospechar el funcionamiento de la moral ajena...
Y, me voy acercando al punto en cuestión. Llevo dos años pateando mi intelecto, retrasando las instancias que me son necesarias para decir 'Ey, mirá, acá me legitiman como conocedora'. Oh, pero... ¿Eso qué tiene que ver? No sé, pero creo que situaciones y emociones como estas son las que dan los cimientos que necesito a modo de excusa. No bajaré los brazos, no esta vez. Repetí tanto mi mentira que un poco me la creo. 
Pero, luego de un año y un mes de prostituirme sistemáticamente, me encuentro nuevamente como al principio. No puedo comprender ciertas situaciones(?) si no es con un contrapeso negativo. Ya no se trata de matices, sino del ruido que no me deja escuchar la música. Es tan ensordecedor, tan doloroso, tan absorbente, que siento que no puedo. No y no: no puedo.
Yo, que me quiero y odio tanto, permito que se me desamortice la exclusividad que nunca fue mía. Yo y mi ego tan tan grande, lo concedemos en forma implícita. 
Cuánto dolor me genera saber y pensar. Pero, esta vez, el beneficio de la duda (mínimo, pero existente al fin) me consume todas las energías. Perdí el sueño, perdí el apetito, no encuentro la razón de salir de casa hoy. Yo, que era omnisciente, me permito darme una oportunidad para demostrarme que no existe una regla. Yo, si yo, que no sé hacer otra cosa más que confiar en mi y relegar las opiniones ajenas, me digo '¡Callate!' y prendo un cigarrillo más. Porque la espera destruye, y saber (suponer(?)) el final del cuento sin poder hacer nada al respecto me tortura. 


"02-05-2013- Encontrar en mi quien no me desprecie, no me 'prejuicie', no me vea sólo como me quiere ver.  Despojada, no sólo de este mundo, sino de mi misma. Condenada al ostracismo. Que alguien, que yo, me llame del exilio. Que alguien, que yo, me escuche hablar durante horas hasta echarme de la habitación. Y, otra vez, el exilio." 

Estoy perdida, y grito tanto que ni yo me encuentro..

Un abrazo, uno sólo... 



martes, 30 de abril de 2013

"Si por lo menos pudiera dejar de pensar, ya sería mejor. Los pensamientos son lo más insulso que hay. Más insulso aún que la carne. Son una cosa que se estira interminablemente, y dejan un gusto raro. Y además dentro de los pensamientos están las palabras, las palabras inconclusas, las frases esbozadas que retornan sin interrupción. Sigue, sigue, y no termina nunca."

18/03/2009


por un momento
me sentí dueña de la luna
aquella infinita y lejana
esa que me dice todo 
con frases simples y tontas
y silencios tan filosos...
una soledad llena de espejos
en los que solo veo la nada
quienes no escuchan 
mis suplicas ni rimas...
son esas palabras
que ni ellos ni nadie pretende escuchar.

miércoles, 24 de abril de 2013

Y vuelvo a las andadas

No hay nada que me atraiga. Sólo, en mi, sentimientos negativos, nefastos. Me consumen. Salvo por las noches, las de otoño, con el aire que deja entrar la ventanilla en la cara. La particularidad de cada barrio, de noche se huele mejor. Cuando todos duermen, y algunos salen, yo vuelvo. Mi hogar, el calor de mi horrible hogar, que siempre me contiene, salvo cuando no. 
Odio, me desprecio. La historia de siempre. También amo, pero en esos casos soy otra. No sé cuál soy yo, o si ninguna de las dos siquiera me aparenta. Pero alguien en mi odia y, ocasionalmente, ama. En estas últimas circunstancias todo es más complejo, todo es más destructivo. Hay en mi alguien que batalla contra mi odio, su error es emplear los métodos de siempre, a los que está acostumbrado, con los que se lo trató a él en forma continua: el desprecio. 

viernes, 12 de abril de 2013

"-Eran más de tres mil -fue todo cuanto dijo José Arcadio Segundo-. Ahora estoy seguro que  eran todos los que estaban en la estación."

jueves, 4 de abril de 2013

17nov2008



Simplemente

estaba sentada                             junto      a      mi.



Y sentí

   el irremediable    e g o í s m o    

                                                     hacia ella.



La extraño, 

cada vez que la siento

                                    creo verla   a  m i    l a d o.




                     La extraño   tanto,

                                        (y tanto más),

                                         que creo verla    junto     a     mi.

jueves, 21 de marzo de 2013

25 de julio
Comprender el sentido de mi espera. Imposible continuar así como si se tratara de aplacar y apiadar a "fuerzas superiores" que habitan un mundo que sería la otra orilla de éste.

No obstante, el desamor, los ojos cerrados, el deseo que se evapora frente a los rostros reales, la sabiduría apócrifa de la que se duerme en la espera. La infancia, esa ventana cerrada por la que columbraba la continuidad horrible de una sola estrella. Los deseos enunciados mediante voces llorosas. Esa noche al borde del mar: la fosforescencia de las arenas, la luna roja en lo oscuro —furiosa, obcecada—, noche en que aprendí la suprema negación del azar. Terraza blanca y roja, allí esperaba algo, alguien. ¿Para qué tanta espera? Para llegar al día de hoy, a mi voz que habla para no decir. Y ese lugar de silencio perfecto entrevisto tantas veces entre los horrores del alcohol. (Deseo muerto, compañero traidor.) Hablábamos con palabras vivas, ardientes, y he aquí las sombras de pronto, la carencia de sexo, esta sed que sólo requiere sustitutos. Se ha perdido, en un instante, el deseo auténtico, el que alentaba en tus noches temblorosas.

El yo de mi diario no es, necesariamente, la persona ávida por sincerarse que lo escribe.

Sucede esto: sufro. Son las 19.30 hs. Tengo miedo. Se ha perdido lo que nunca se tuvo.

Aprender todas las retóricas, viejas y nuevas, a fin de decir hermosamente que se ha perdido y se sufre. Las ganas de morir son inminentes y sin embargo tomarás un libro que no te gusta, estudiarás la forma —que desprecias— en que este o aquel poeta célebre (injustamente, según tu parecer) expresó sentimientos, percepciones, recuerdos y vivencias que no compartes. Luego te dolerán los ojos, toserás, seguirás fumando, postergarás para mañana lo que prometiste hacer el año pasado, y por fin, cansada, insensible, cesarás de sufrir porque tu cuerpo ultimado a poemas malos se sentirá tan agotado que te parecerá inocente. Entonces, dormir brutalmente hasta que el reloj te anuncie las ocho, hora de putear contra la vigilia, y beberás café y fumarás tosiendo y te hundirás en las pequeñas calles sucias "que conocieron Dante y Strindberg y Rilke", y tu sed de ruinas te hará contemplar ávida cada signo de desecho y de muerte. Y pensarás: Mientras haya enfermedades y muerte habrá un lugar para mí. (Y habrá la misma sed, la que no se refiere al agua ni a la lluvia, la que sólo se sacia en la contemplación de un vaso vacío.)

He querido vencer esta muerte apostada en mi garganta. Y apenas aparezco todo se hace imagen lejana que está en un lugar al que accedo si me destruyo y me desmorono.

Pero el silencio es tan cierto, tan verdadero. Por eso escribo. Estoy sola y escribo. No, no estoy sola. Alguien —tal vez muchos— tiembla a mi lado. Gente que he amado. Todas mis habitaciones fueron tugurios de espectros, sumideros de llamadas ahogadas por mi orgullo, por este temor de ser rechazada por gente sin realidad, que no debiera importarme, dada su naturaleza invisible.

Debe de ser idiota esta creencia mía de que al escribir veré una señal, algo con que seguir. Nostalgia pura, en estado de pureza apremiante. El viento feroz, la cueva de harpías que me remiten a mi llamada de cada día.

(B. tendrá que venir.)

Alguien invoca, alguien evoca, alguien pide penitencias, remisiones, revisiones. Es la hora de horadarse. La hora del oráculo. Alguien pide treguas, límites. ¿A quién? Vieja historia.

Pero no. Que suenen las melodías de siempre, tan viejas.

Y todo por cuatro sombras idiotas que te dieron miedo.

Alguien que yo sé yace en el medio del saber y del no saber. Yace inmóvil. Lenguaje inútil: nunca, como hoy, sentí estos deseos superlativos de hallar la causa, la raíz, el origen, de mi sufrimiento. Pero ¿y si me dejara tranquila? Después de todo podría pasar encantadoras veladas rumiando sucesos fantasmales y recordando cosas no habidas. Todo este pedir, querer, buscar, tratar, pertenece a las abstracciones de la mierda como el dinero, la ambición y el calcular. Ahora bien: ¿qué hago yo entre estas cosas? Enmierdarme, si me permites el galicismo.

lunes, 18 de marzo de 2013

Recordé (?)

Si, de eso quería hablar. Del pensamiento mítico que puede meterse en las mentes presuntamente críticas. En todas aquellas frases dignas de oscurantismo que me hacen perder la razón y no me sale refutar con la lógica. Porque, quizá, me sea dificultoso responder con razón a lo meramente emocional...

Presagios, augurios, señales divinas.... ¡Me importan un carajo!




¿Cómo expresarme? 




Hay un precepto y se rige por los hechos, lo inteligible. Todo lo demás es mentira, incluso las interpretaciones de lo acontecido. El pasado, los recuerdos, el sentimiento de época, las energías que indican noséqué, todo es  intangible, inexistente, y, por lo tanto, luchan por tener un lugar en el tiempo, ese que no admite espacialidades.


Y, en este fallido intento, mi frustración versa en que tirar una patraña que raya el misticismo es simple, casi automático, en cambio, desentrañarla lleva un esfuerzo para el que no estoy capacitada....



Pero, como siempre, lo que más duele no es el aspecto sobre el que tartamudeo, sino sentirme sola e inacompañable.. 


Quería decir algo, no sé muy bien qué.
Quise, ya no más.
Terminé, ahora... volver a empezar :/

martes, 12 de marzo de 2013

Cambiaré de piel, 
así tenga que desollarme, 
mutaré.

Y tu maldito novio volverá a hablar de él

... sólo de él...


Me levanté y tomé una taza de café con tres galletitas toddy. Luego tomé una taza con un cigarrillo, más tarde una con un alfajor. Mi madre hizo buñuelos de manzana y los acompañé con otra taza. Luego, aburrida, calenté más café. ¿A quién carajo le interesa?
Cuida tus modales, pitu.

Más despierta que anoche, ahora ya puedo pensar..


Mentira




Trato no recordar, pero los hechos del pasado me piensan y me viven. Me gustaría golpear a Bloch por su estúpida frase que sólo sirve para consolarse emocionalmente. Tengo que dejar de relacionarme con muertos...

Me...... enamoré de un tal Alexei, los que le tienen confianza lo llaman Aliocha. Quizá él también me quiera, si tan sólo hubiese, siquiera, existido alguna vez.


Me importa una mierda lo que pienses sobre mi manera  de escribir y hablar. Estas son mis posibilidades en su máxima potencia, si no te gusta te podés ir al demonio. 


Siempre en el bucle autobiográfico. 

Mediocre,

triste
triste
triste...



domingo, 24 de febrero de 2013

Mi querido H.P.

"No hay en el mundo fortuna mayor, creo, que la incapacidad de la mente humana para relacionar entre sí todo lo que hay en ella. Vivimos en una isla de plácida ignorancia, rodeados por los negros mares de lo infinito, y no es nuestro destino emprender largos viajes. Las ciencias, que siguen sus caminos propios, no han causado mucho daño hasta ahora; pero algún día la unión de esos disociados conocimientos nos abrirá a la realidad, y a la endeble posición que en ella ocupamos, perspectivas tan terribles que enloqueceremos ante la revelación, o huiremos de esa funesta luz, refugiándonos en la seguridad y la paz de una nueva edad de las tinieblas."

viernes, 15 de febrero de 2013


Oh, ya aburres,
me cansas,
siempre la misma historia que roza lo borderline.

Tu quietud,
tu falsa soledad,
tu pasividad hipócrita que se silencia a gritos desconcertados.

Siempre mintiendo, 
siempre ocultándote tras lo que no sos,
lo que querés ser,
lo que no podés.

El debería, 
tu realidad indeseada,
tu existencia mediocre,
miserable,
digna de ser
                   ignorada.


No. No puedo verme así. 
Doy asco,
no puedo hacer (ser) absolutamente nada para cambiarlo. 


domingo, 10 de febrero de 2013

Pizarnik siempre


¿Debo agradecer o maldecir esta circunstancia de poder sentir todavía amor aa pesar de tanta desdicha? (tachado AP: hablar de amor y sobre todo de ternura es casi criminal y no obstante ...no obstante...).
Sacha, no jodás. 

sábado, 9 de febrero de 2013

Las manos donde las pueda ver

Tacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacatacataca.


¡Basta!


¿Por que mi pierna no deja de moverse?




martes, 29 de enero de 2013

Disfraces que rozan por primera vez el anochecer cambian el sentido del universo. Allí, parado sobre el lumbral de la muerte, espera algo que no entiende muy bien. Respeta los tiempos y los silencios, no así la mirada. No es el momento y lo sabe, decide esperar, sólo, un poco más...

domingo, 20 de enero de 2013

¿Cómo hacerlo sin demostrar lo resentida que soy/estoy?

Cuando me desperté sólo tenía una idea en la cabeza: ¿Por qué no ir a buscarlo hasta el fin del mundo? Luego me di cuenta que todo había sido un sueño, uno que ya no recuerdo... Nati siempre decía que tenía el universo equilibrado a mi favor..

Podría decir que fueron los dos peores años de mi vida, si olvido los tres que siguieron, o la primaria de mierda. Podría decir, entonces, que mi vida fue la peor vida de mi vida, pero sería algo redundante. Entonces: ¿Por qué?

Una vez ella vino de comediante a casa, fue más rubia que de costumbre. Y si ella está presente fue porque soñé con él, con su 'ex-novio'.  Una vez él estaba sentado a mi izquierda, bastante triste, la cosa era irremediable. Irónicamente mi cinismo se esfumó y no me permitió celebrar internamente esa batalla ganada a la hipocresía amorosa. Ellos se separaron, él estuvo triste largo rato, con ella no hablaba del tema... Luego él desapareció, durante ocho años y contando. Así, mi primer experiencia no experimentada. 

Si estas son las noches de verano juro que puedo acostumbrarme.. Como me acostumbré a perder a un amigo, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, DIEZ, once, doce, trece, CATORCE, y contando..

Como me voy a acostumbrar a perderte a VOS...


martes, 1 de enero de 2013

alguna vez
                   alguna vez tal vez
me iré sin quedarme
                   me iré como quien se va





De viaje ^_^ 

¿Cuándo fue la última vez que..

Me preocupo como si fuera una eternidad irreversible. 
¿Qué nos pasa?

Será mal tomado,
lo sé.

Pero es tan
              complicado...