jueves, 30 de agosto de 2012

La carencia..

Yo no sé de pájaros,
no conozco la historia del fuego.
Pero creo que mi soledad debería tener alas.

viernes, 24 de agosto de 2012

Dostoievski

"-¿Qué opinan ustedes?- vociferó casi Razumikhin-.¿Creen que me indigno al oírles decir estas sandeces? ¡Deningún modo! ¡Me alegra que las digan! Las charlataneríasinsulsas y desprovistas de sentido constituyen el único pri-vilegio del hombre sobre los animales. Por la mentira se lle-ga a la verdad. Si soy hombre es porque miento. No se halogrado jamás la conquista de una sola verdad sin que anteshaya sido preciso decir por lo menos catorce mentiras, ociento catorce, y esto nada tiene que no sea honorable en sí;¡pero es que no sabemos mentir de acuerdo a nuestro espíri-tu! ¡Que me endilguen todos los embustes que se les ocu-rran, pero que sean propios, y les daré un abrazo! Mentir deacuerdo a la propia individualidad es casi más bello que de-cir la verdad siguiendo los dictados de un extraño; en elprimer caso, uno se afirma como hombre; en el segundo, sedesempeña el papel de un loro. La verdad no desaparece,pero la vida puede ser aniquilada, es un hecho incontrover-tible... ¿Dónde estábamos? ¡Ah, sí! Todos sin excepción,sea en el terreno de las ciencias, de la cultura, del pen-samiento, del genio inventivo, de los ideales, de los deseosdel liberalismo, de la experiencia, en todo, estamos todavíaen los cursos preparatorios de la escuela primaria. ¡Nos en-cantan los conocimientos que hemos devorado ya mastica-dos. ¿Está bien eso? ¿Digo bien o no?- gritó Razumikhinsacudiendo y apretando las manos de ambas mujeres-.¿Tengo o no razón?"
Tengo una respuesta, pero...
¿Cómo hace uno para quererse
 de un día para el otro?

miércoles, 22 de agosto de 2012

Lo importante aquí es que necesito dormir, y todo lo que se escriba a continuación será producto del sueño acumulado, la fiebre que no baja y casi tres meses de aislamiento, con interrupciones capciosas de esos que no quieren que te suicides (?)

No sé por qué.. pero siento que estás ahí. De ser así: Hola Coty e__e De no ser así, nunca (bueno, un poco exagerado. "Se disminuyen las posibilidades de enterarnos"), ninguna de las dos nos enteraremos (?) 

Bueno Ann, es hora de que desembrolles la maraña neuronal, o que al menos lo intentes.. Y si, es psicótico lo mio.. Papá se debería haber dado cuenta hace tiempo que algo en mi anda mal, muy muy mal.. Pero parte de las causas que hicieron de mi, lo que soy en potencia, son las razones por las cuales no se evidencia una posible ciclotimia.. Esto no importa, no ahora...

Consumis tus energías maquinando universos paralelos, que van más allá del 'que hubiese pasadi si...', sino que ahondan en algo así como 'Estoy seguro de que, en el futuro, este deseo inacabado actual se cumplirá'. Y así te mantenés en pie; como no te gusta tu realidad (sos tan disfuncional que no podés pensar en modificarla...) inventás una y mil historias REALES que no sólo pueden, sino que van a pasar. Son potenciales surcos mentales por donde empezás a caminar, y te volvés loco al darte cuenta que... de tanto pensar.. la respuesta que más anhelabas, aquello por lo que te volviste una maníatica depresiva completa, aparece sin ton ni son para cagarte la existencia.
Es eso por lo que te prometiste, está ahí y sin embargo no podés tocarlo, hablarle o matarlo. Está ahí y, como te da la posibilidad de accionar, te quedas inmóvil observando todo como si fuese un sueño más. Está ahí, ¿Acaso sos consciente de que podés tener todo lo que querías con sólo dar un paso adelante? 
Si, ese es el problema. La respuesta es excluyente, y eso te rompe las pelotas. Porque bien sabés que podés no elegir y ser feliz con todas las posibilidades que recreaste, en claro tenés que se puede vivir en tanto quieras hacerlo así, pero no lo hacés... y me pregunto ¿Por qué?
¿Es miedo lo que te detiene? ¿Es incredulidad? ¿Vacío emocional? ¿Falta de confianza en vos misma? ¿O el saber que, de la misma manera que creaste el principio, en tu cabeza ya está el final de esta historia?
En realidad, no es sólo un final. Así como no hubo sólo un principio. Tantas cosas son posibles y en una noche pensaste todas y cada una de esas variables mínimas que modifican radicalmente tu vida. Definitivamente tiene que ser miedo, de otra manera no podría ser que estés escribiendo esta mierda en vez de salir corriendo y jugártela.. como dijo Nati aquella vez....¿Valía la pena jugársela? Sigo sin saberlo, sólo sé que perdí, y mucho.......
De todas maneras, puede ser que no espabiles por tener el confort a la vuelta de tu casa, o un poco más lejos. Pero Sarandí tiene ese 'no sé qué' enamorante... En realidad, si te dieran a elegir a punta de pistola, estoy segura que elegirías estar sola. De esta manera no hay forma de autodestruirte con ayuda, ¿No? Basta de realidades paralelas, al menos no vienen al caso en este momento.. Estás ahí, sentada frente a la pc escribiendo y deseando por dentro que el otro se de cuenta y actúe antes de que vos cortes la soga por la que vienen bailando desde el siglo pasado. Estás ahí, inmóvil, aguantando en la trinchera a que empiece la revolución y, sin embargo, nunca te dignaste a leer el puto manifiesto comunista. Estás ahí sin saber nada, aguardando que pase algo que sólo está en tu cabeza, creyendo que puede leerte la mente y saber cuánto es lo que sufris y hasta dónde se sobrepasa el límite de la tolerancia al dolor. Estás ahí, a punto de terminar con esta mierda a cada instante, fantaseando con posibles finales felices dónde te quedás dormida mientras desagras cada uno de tus mambos. Estás, insisto, asquerosamente inerte creyendo que la autodestrucción tiene otra salida al suicidio. Estás ahí, y todavía no lo hacés porque crees que tenés esperanza, pusiste todas las fichas en el caballo que parecía el más rápido, pero no siempre es el que llega primero. Y, nuevamente, sentada frente a la nada misma, con vos y todos tus padecimientos eternos, mutilándote, desollándote, buscando el dolor más extremo y soportable para entender que vivir puede ser no tan malo, un tanto menos doloroso que la auto-crucificción que te hacés a diario.. Siempre, pero siempre, esperando.
Y, habla más la experiencia que vos o yo, siempre lo que esperás llega tarde, cuando la fiesta terminó y no quedan ni ganas de limpiar los vómitos de los demás. ¿Qué me importa la gente? Qué les den por culo, joder!
Salud. Gracias.
Entonces, reconfirmándo la psicosis no detectada por tu viejo,te das un tiempo límite. Un día, una semana, un mes, un año... El paso del tiempo es relativo cuando estás enamorado.... o cuando no podés sentir eso por nadie en todo el puto mundo. Porque no pasa por que las personas no lo generen en vos, tienen todas las facultades de hacerlo e, incluso, te podés enamorar intelectualmente de ellos (y me cago en lo que pienses del amor), pero te quemaste... Te quemaron, diría Nati. Y vos, como buena ilusa, te dejaste quemar..

¿Vale la pena, entonces, arruinar, desperdiciar, deshilachar, mutilarte aún en la soledad más profunda durante tres años, haciendo las veces de mendigo por un sueño académico que tuviste al enamorarte por primera vez?
No, ¿O si? 
Extraditarte, enajenarte no solo espiritualmente sino también en forma física. Extrañar la patria chica como si fuese una excomunión de un resurrecto que tocó las puertas del paraíso. Perderse aún más en una introspección gratuita, innecesaria, de esas que te hacen mierda y terminan de arruinar lo que realmente sos. Pero CLARO! Serías lo que tanto deseas, ¿No? 
Como si una licenciatura me hiciese feliz, como si poder elegir a mi compañero en la vida podría resolver los mambos que tengo en mi cabeza todo el puto tiempo. La única respuesta a ambas inquietudes se resuelve de la misma manera: dejar de ser yo. Quizá podrían palearse encontrando un buen oído, de esos que te escuchan con ojos de 'uhhh, que interesante' Pero.. ¿A quién le interesan los mambos de una neurótica depresiva que sólo puede mirar hacia su ombligo?

He puesto la vista tan lejos, tanto tanto que no veía lo que pasaba al lado mio. Lastimé tanto que no quiero ni sacar los trapitos al sol, soy una mierda, y encima escribo mal. Al menos terminó la cagada a pedos...

¿Qué hacer, entonces?

Nada...

Porque quien me podría acercar a la respuesta, no sólo por ser parte de ese juego hipócrita en el que grito en alto utopías que yo misma pisoteo (como espía, no como copartícipe), sino también por ser una persona comprensiva e inteligente... no quiere escuchar al respecto nada de nada.
Porque no quise, y quizá nunca lo haga, ¿No? 
Si pudiera dejar de pensar...
Pero no puedo; y, siguiendo en la línea de pensamientos auto-destructivos, aunque elija no podría escapar del sufrimiento que me ahoga. 

Estos son unos, afiebrados, manotazos de ahogado. Aquí me reporto. Dando señales de locura y mala redacción. Estornudo en el teclado para imponer gérmenes (?) Y, a quien se le cante hacerse cargo, estaría bueno que, de vez en cuando, tomes en serio lo que digo sobre mi.

Muchas gracias.
Mil persones.

You are a prisoner of your own mind


lunes, 20 de agosto de 2012

Frida Kahlo


Stencil en acción, fotoshopeado para iluminarlo un poco. 
Es loca la forma en que las luces, los reflejos, los silencios, 
colorean hasta darle forma a un rostro que sólo consta de líneas...

Tu tunel, o el mio?




"Fue una espera interminable. No sé cuánto tiempo pasó en los relojes, de ese tiempo anónimo y universal de los relojes, que es ajeno a nuestros sentimientos, a nuestros destinos, a la formación o  al derrumbe de un amor, a la espera de una muerte. Pero de mi propio tiempo fue una cantidad inmensa y complicada, lleno de cosas y vueltas atrás, un río oscuro y tumultuoso a veces, y a veces extrañamente calmo y casi mar inmóvil y perpetuo donde María y yo estábamos frente a frente contemplándonos estáticamente, y otras veces volvía a ser río y nos arrastraba como en un sueño a tiempos de infancia y yo la veía correr desenfrenadamente en su caballo, con los cabellos al viento y los ojos alucinados, y yo me veía en mi pueblo del sur, en mi pieza de enfermo, con la cara pegada alvidrio de la ventana, mirando la nieve con ojos también alucinados. Y era como si los dos hubiéramos estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como almas semejantes en tiempos semejantes, para encontrarnos al fin de esos pasadizos, delante de una escena pintada por mí, como clave destinada a ella sola, como un secreto anuncio de que ya estaba yo allí y que los pasadizos se habían por fin unido y que la hora del encuentro había llegado.
 ¡La hora del encuentro había llegado! Pero ¿realmente los pasadizos se habían unido y nuestras almas se habían comunicado? ¡Qué estúpida ilusión mía había sido todo esto! No, los pasadizos seguían paralelos como antes, aunque ahora el muro que los separaba fuera como un muro de vidrio y yo pudiese verla a María como una figura silenciosa e intocable... No, ni siquiera ese muro era siempre así: a veces volvía a ser de piedra negra y entonces yo no sabía qué pasaba del otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla lo deformaba y que quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invencióno creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esta muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad, o le había intrigado el lenguaje mudo, la clave de mi cuadro.Y entonces, mientras yo avanzaba siempre por mi pasadizo, ella vivía afuera su vida normal, la vida agitada que llevan esas gentes que viven afuera, esa vida curiosa y absurda en que hay bailes y fiestas y alegría y frivolidad. Y a veces sucedía que cuando yo pasaba frente a una de mis ventanas ella estaba esperándome muda y ansiosa (¿por qué esperándome? ¿y por qué muda y ansiosa?); pero a veces sucedía que ella no llegaba a tiempo o se olvidaba de este pobre ser encajonado, y entonces yo, con la cara apretada contra el muro de vidrio, la veía a lo lejos sonreír o bailar despreocupadamente o, lo que era peor, no la veía en absoluto y la imaginaba en lugares inaccesibles o torpes. Y entonces sentía que mi destino era infinitamente más solitario que lo que había imaginado. 

Después de este inmenso tiempo de mares y túneles, bajaron por la escalinata. Cuando los vi del brazo, sentí que mi corazón se hacía duro y frío como un pedazo de hielo."



jueves, 2 de agosto de 2012

Me quedé un poco, irreversiblemente, muda =/

Recuerdo... mmmh.. el pasto escarchado, eso sí! Y haber perdido las ganas de escribir, eso también. Quizá el problema no sean las ganas sino el contenido y el modo de expresión (paupérrimo, por cierto). Algo apática, algo me dice que la necesito para sentirme un poquito más yo, o un poco más fuera de mi, que vendría ser lo que persigo constantemente y no logro siquiera rasguñar. 
Sentimientos y pensamientos enajenados de sí mismos. Sincrónicamente se contrarían, pero son más fáciles de conceptualizar.  Suena Queens of the Stone Age, me siento jodidamente vacía U____U Al menos, van dos noches sin pesadillas. Eso vale, joder!

Las horas diurnas son insoportables, el paso del tiempo, los sonidos, el rayo del sol... ¿Cómo soportarlos? Creo, firmemente, que mañana voy a conseguir eso que me hace falta.. Eso que quizá deje de importarme en tres meses... O no.. No sé, debería intentarlo... 

Esto no tiene sentido, me voy a la mierda ¬¬