martes, 31 de enero de 2012

Ser y no ser nada

Lo básico sería estar 'equilibrado' y tener momentos esporádicos de felicidad o tristeza.. 
Lo básico para los demás.. 

Debido a los grandes fracasos, voy a afilarme en la vida real. Ando oxidada y sin brillo. Como siempre, pero consciente de este desastre (?) 

¿Dónde está mi remera de los martillos? =/ No está bueno revivir el pasado, no siendo tan inestablemente melancólica.

Da miedo ser feliz, plenamente feliz de la manera más pura... Ser feliz en bruto y sin filtros. 

No importa el color con el que escribas, si realmente lo que querés decir esta opacado. Tus comas, tus palabras.... La rebeldía pacifista, insesatamente racional. Tus colores imposibles de implicitar. ¿Existe esa palabra? =/

=/

Demasiado autobiografía esto... 
Puaj! Cambiará!

lunes, 30 de enero de 2012

Siempre que escribo suena Nirvana u.u

WOW! Ahora entiendo :D 

Mucho mejor, ahora sólo hay dolores físicos (?)

Estuve todo el fin de semana dudando de mis palabras, de mis sentimientos... Pero el hablar conmigo en mi imaginación me abrió los ojos.... Hay una y mil maneras de querer, y de alguna forma, una muy extraña y contradictoria... yo quiero. Así que no debo estar tan mal (?)

Gracias ciclotimia.. Después de días muy bajoneada ahora estoy inexplicablemente feliz (?)

Imagine...



domingo, 29 de enero de 2012

kiss kiss molly's lips

¿Cómo es posible que siga sintiendo esta tristeza tan abrumadora, tan insostenible? 

Debería estar feliz, tengo más de una razón para sonreír, y sin embargo... No puedo dejar de estar mal, cada día es peor.. Me asusto, me siento insignificante y más inservible que lo de costumbre, estoy mal y no hay nada que pueda hacer para contrariarlo.. 

Pasaron diecinueve canciones y sigo gritando, cambió mi mal humor pero ando sin 'alma'... Un ser enajenado que camina por la casa como si sólo recurriese a lo vital cuando está al borde del abismo...

Lo mejor sería cepillarme los dientes, cambiarme y a dormir. Dejar de escuchar Nirvana y alejarme de mi. Pero no tengo ganas ni de eso...

I'm not gonna crack.

Si todo se resolviera tan fácil... Auriculares, Reproductor de Windows Media Player y Nirvana intentando callarme... 

Bueno, en definitiva me sigo escuchando, pero logré que las voces de los demás desaparezcan.... La mala onda sigue (?) 

Asalariarme e irme a la mierda, ¿Ya es hora de..? En definitiva... Perdería demasiado pero recobraría lo más importante...... Bueno... Realmente no lo sé =/ Decisiones apresuradas de un sábado a las 2:35 a.m. cuando pareciera que nada puede ir peor..

Tenías razón.. A ellos los podés ver todos los días, cualquier día..... Pero a ella no... Me arrepiento de no haberme puesto de tu lado y entenderte a tiempo... No pensé con claridad en el momento y eso me enferma...

Subo el volumen, todavía sigo escuchándome... Es que estoy triste, impotente y llena de ira. Entonces no sé dónde empiezan mis gritos y dónde termina Kurt.... Al menos sus canciones tienen un principio y un fin, en este momento siento que mi enojo no va a terminar... Pero es cuestión de esperar a que la ciclotimia haga lo suyo...

¡¡HOLA!! ¡Soy yo! ¿Me ves? Estoy hablando de lo mal que estoy y nunca me escuchás... Y eso siento constantemente, que nadie me escucha, que nadie me entiende, que nadie lograría nunca contenerme.... Me hago mierda física y mentalmente todo el tiempo, TODO EL PUTO TIEMPO me lastimo... Y es tu doble deber que esto no pase, y aun así pasa... Creo que hay algo que hicimos mal...


Quiero que mi mente se apague, quiero que se calle, un stop! Lo necesito... Vuelvo a subir la música... yeah! NO! Sigue sin funcionar... Los 'bajos divertidos' están por colmar mi mente y sin embargo sigo gritando...  

Mirá mis manos. Estamos tan cerca y no somos conscientes....... 

Por un segundo casi lo logro... Debió haber sido mi imaginación...... No vale la pena mentirte y sin embargo lo hago, me escondo y disimulo. No quiero que sepas quién soy, qué tan mierda puedo llegar a ser.... Qué tanto lo fui (?) 

Pasaron cuatro temas, voy a bajar el volumen... La música definitivamente es demasiado para mi...

Te quiero, me odio... Me gustaría desaparecer... Explosiones y gritos, violines camuflados... No tiene sentido, es sólo distorsión. En mi cabeza las cosas funcionan así.

Estoy forzando la cuestión. Chau.


sábado, 28 de enero de 2012

=/

¿Cómo lo lográs? Digo... Esa extraña manera de hacerme sentir forastera en mi propia morada... Es triste que te quiera tanto... 

Lunes dentista, hoy es sábado.. pero no es motivo para olvidar...

La juventud está en el cerebro, la edad es secundaria..

Fuck! Como siempre.. Tengo mil ideas en la cabeza, esta vez están en modo tunda iracunda (?) Hay cosas hermosas para decir y no las puedo plasmar! Fuck!

Hoy es tu cumple, y si bien tengo en claro que somos las únicas dos personas (que conozco) que se cagan rotundamente en el Calendario Gregoriano, siento que este día es especial. Hace exactamente quince años estabas dándole tu primer grito de furia a la humanidad. Sólo te habrán escuchado mi vieja y los doctores que estaban en el tema en cuestión... Pero con el correr de los años lograste de una manera brillante hacerte escuchar por dónde se te ocurra. 
Puedo estar veinte entradas hablando de vos, y aun así me quedaría corta... La relación que tengo con vos nunca se podría resumir a mi mediocre forma de escribir (?) Siento que nunca voy a encontrar la manera de plasmar todo lo que te quiero...!! Sin embargo estoy frente a la pc, cuando debería dormir (?) hablando de vos, de que sos mi hermano y cumplís años... Y que el accidente biológico que hizo que dos espermatozoides decididos y subversivos (?) hayan fecundado los óvulos de mamá (es decir vos y yo -no en ese orden xD-), y que vos hayas nacido un 28 de febrero de 1997 (cuando todavía había menemismo (?) xD) no es tan relevante como el hecho de que vos y yo seamos lo que somos (??)

En definitiva, le estoy dando demasiadas vueltas a un asunto muy simple! Sos inteligente, lindo, despierto, sensible, sarcástico e irónico.... sos feliz y te aburrís los miércoles a la tarde... Sos mi hermano y te quiero más allá de esa categoría familiar, te amo como hermano y te adoro como persona... Aunque sepa que estas categorías sentimentales son ambiguas, no hace falta que me siente a describir cada una de ellas, contextualizándolas en nuestras vivencias.... Sabés que somos compañeros de locuras y disparates ideológicos, guerreadores compulsivos de almohadones a través de la pared de nuestra pieza y colgados como nosotros solos (?)

La cuestión principal era que es tu cumplaños, y te saludé como al pasar... y vos dijiste 'gracias' como quien contesta por inercia... Y es así! Es un día más, una fecha más... Una excusa para festejar, escuchar música y comer mucho (?) Una razón más para agradecerte por estar siempre conmigo y de que quedan esperanzas para dar y repartir! Es un día más.. ¿Para qué tanta vuelta no? No sé, seguramente si estuviese más poética podría darle vuelto al asunto .. (?)

Ordené un poco mejor mis ideas, pero el texto quedó ilegible (?) Qué me importa! Yo lo entiendo!! Y sé que si vos lo leyeses... también me entenderías (?) 

Se fueron los pensamientos negativos... Salvo las ganas de golpearte por ser tan histérica y querer el teclado! (??) (ya me había preparado para que seas baterista D: ajajja)  

Sé feliz mi polluelo... Tienes todo para serlo (?) :D 


Clementina... Clementina... Se llamaba............. Clementina.......

jueves, 26 de enero de 2012

Hey you..

Oka, me aburrí de mi... Me gustaba entrar al blog y qu suene bitter sweet, o como se escriba. 

Duele extrañarte, pero más duele sentirse perdida.. Extraño mi enamoramiento de la vida, extraño mis esperanzas absurdas sobre la nada misma.. Extraño la que era para mayo del 2011, la que nunca más voy a volver a ser por las pelotudeces mutuas y la falta de testosterona (?) Extraño que me preguntes tres veces al día sobre mi sexualidad, NO! No soy lesbiana!! Me gustás vos.. ¿Te dice algo? No importa.. Seguí preguntando...

Me voy a dormir, más como evasión que por cansancio.. Mas por aburrimiento que por convicción.. Me asqueo todo el tiempo de mis palabras =/ Quisiera escribir bien, ser inteligente, ser alguien.. SER.. 


miércoles, 25 de enero de 2012

Por qué odio a Pez..


¿Querés saber por qué 'odio' a Pez? Es un tanto complicado.. Porque la definición misma de 'odiar' es relativa a la persona que la emplea, y al destinatario de semejante odio... 

Mi odio no es simple, sólo tiene sentido en la sensación que se empeña a generar mi mente cuando estoy entre un grupo de personas que escuchan dicha banda... Me siento y los escucho, mis ojos se mueven al compáz de la conversación buscando el hilo de la pasión que transmiten en las palabras al describir sus emociones en cada tema.. (volvieron las oraciones inecesariamente largas, si Sr.) 

Los veo y siento que estan hablando de una persona que no conozco (aunque ya haya escuchado bastante de Pez), los escucho y me ahogo en un chiste que no entiendo... Todos se ríen menos yo, ¿acaso debo reirme aun sin haber entendido el chiste? =/ 

NO! No puedo sentarme una semana entera a escuchar Pez para obligarme a ser como 'ustedes'. No puedo pretender que me gusten, que los entiendo y que me parecen geniales. Seguramente son brillantes, pero mi percepción no logra verlos así, no logro entenderlos ni quiero hacerlo!! Y cada vez que escucho hablar de Pez me pongo inquietamente violenta (pero los mecanismos de represión impiden -por suerte xD- que empiece a revolear patadas voladoras con CDs de Madnes para que sepan lo que tolero y lo que no puedo escuchar ni de casualidad! =P) 

Y.... como tengo la agradable 'suerte' de estar (últimamente) rodeada de gente que le gusta pez en un nivel de fanatismo extremo (e insoportable x3) Voy a tener que seguir reprimiento (aunque a vos no te guste, te jodés!) y tragándome lo que pienso/siento con respecto a mi apatía melómana.. 

Si, Asesinos Cereales te lo escucho y Pez no... No es mi culpa.. U_U

Le das una gorra a un tonto y ya tienes un madero..


¿La ley S.O.P.A. puede impedir que yo disfrute de Liniers? 
¿Que yo disfrute del amor?



martes, 24 de enero de 2012

Si eres joven y rebelde.. Coca-Cola te comprende !!

alskjdlakjdlkasjdlkjllaksjd ¬¬ 

En este caso, 'alskjdlakjdlkasjdlkjllaksjd' tiene una connotación negativa. Son las ideas chocando en mi cabeza ¬¬ 





¿Conocés el famoso 'llegaste tarde'? 
Bueno, eso mismo! 

Dije que lo quería, lo sé! Pero hace tres días que no dejo de estar jodidamente mal! ¿Todo es una mierda? ¿La vida misma lo es? Ok.! Me da mucha esperanza eso.... u.u 


Sigo pensando lo mismo, pero ahora le sumo mi confusión y mi tristeza!  ¿Qué necesidad?  

No, no sé escribir. Nunca voy a escribir bien. Ningún párrafo, por más bien creado que haya sido, puede expresar en forma transparente lo que grita mi mente, lo que calla mi corazón... Por eso me quedo en silencio y mirando el suelo.. Para no decir la verdad, para que no la lean en mis ojos u.u 

Fuck off! y odio eterno a los romanos !! (?) U__U 

PD: (?) Ya sé que el día está lindo ! ¬¬


Fuck!

Click en 'Nueva entrada' y a tipear la cantidad de locuras que se me cruzaron entre la madrugada de ayer y la mañana de hoy (?) Me alejé demasiado de los hechos como para poder entenderlos.. Similar intentar recordar un ensueño de hace años.. 
Ese es el problema!! Fue un ensueño o fue real?  Mi cordura grita desesperadamente que fue un sueño, mis sentidos que fue real... Pero ¿ya llegué al punto en el que no puedo distinguir lo real de lo inconsciente en sueños? ¿Ya estoy tan psicótica? Es que me asqueo de solo pensarlo...




Por otra parte, una no respuesta puede cambiarme del 'amor' al 'odio'... 



Si! Definitivamente.. Esto es una mierda !

lunes, 23 de enero de 2012

PAREN EL MUNDO..

Sin ansiedad, tranquilidad... por primera vez en semanas...!


Caminar, el río... la lluvia... Sentir que no quería que se termine nunca ese momento.. Porque  había encontrado la felicidad en las cosas simples otra vez!! 

Caminata hasta Wilde, ese era el secreto más grande que guardaba con Nati...  No se trata de 'entender' sino de disfrutar... Suena terrible y lo debería haber gritado a tiempo. Pero ya es tarde.


No podría haberse imaginado mejor (?) En definitiva.. No tengo ganas de escribir (eso es notablemente bueno =P) y estoy 'feliz' !! A mi manera, esa forma extraña de comprender la realidad (que mucho no ha cambiado (??)) y que sea un ambiente facilitador (??) sólo porque puedo ser yo ! (?) Esto perdió su sentido... U___U


La cuestión principal era: 



PAREN EL MUNDO!!!! 
Me quiero volver a subir (?) e__e

sábado, 21 de enero de 2012

Cuando diga 'YA' salimos todos corriendo a camuflarnos... 


Angustia, miedos, saturamiento..... 


Quisiera creer que no lo sabés... (?) Pero sabía que lo sabías, y vos sabías que yo sabía que lo sabías.. Aunque me haga la desentendida (?) ... 





Aunque quisiera no puedo, aunque me muera de ganas de hacerlo.. Es una lucha inmóvil contentada con los 'males del mundo' . . . Estoy asqueada, eso si !

viernes, 20 de enero de 2012

No hay más uñas que roer !

Doce horas de encontronazos enfermizos, confundiendo el pasado con el futuro y logrando que toda esa mierda sea mi presente ¬¬ Estoy nerviosa, ansiosa, tengo miedo todo el tiempo. Es un día tarde o demasiado temprano.. No tengo bien mi memoria y eso me tranquiliza un poco !! Aunque sigo con una ansiedad inexplicablemente horrible x3 En cuanto encuentro momento me hostigo ! 
Debate, otra vez el universo simbólico incomprensible ! Sos todo o no sos nada, es una cuestión de indiferencia !! Y otras preguntas para remorder conciencias (?) ¿Cuál es la razón por la cual vos no te comunicás?


martes, 17 de enero de 2012

Me odio ¬¬

Rescatando fotolog..



El 21/07/08


Vacia, sin futuro, sin nada
sin quien entienda, con ganas de llorar y sin poder hacerlo
yo no existo, no soy mas desde que siento que no soy!
ya no vivo
no me acuerdo de lo que creo, de lo que vivi,
ya no me importan mis cuadernos!
No no entedes, ni vos ni vos tampoco
no doy mas de no sentir pasion
de no vivir y no morir
se que hay algo despues, lo descubrire..
triangulos a miiiii
que no quiero verlosss!
tal vez este tan cerca que por eso no lo veo
pero ya no quiero tu compañia!





20/07/08

Si, te menti, siempre te menti y lo volveria a hacer hasta q que me duren las palabras...
No soy quien necesitas, no soy quien realmente amas, soy todo y a la vez nada!
Todas las noches sueño lo mismo, tal vez lo desee, tal vez lo necesite, tal vez sea VERDAD!
No doy mas,
basta
basta yaa!

miércoles, 11 de enero de 2012


"...Hacia mucho tiempo que no le temía a nada, pero ante esa mujer volvió a sentirse vulnerable. 
Instintivamente rozo la vaina de Escalibur. 
¿De qué le servirian la espada y la protección de las hadas en este enlace?. 
Se habia enamorado y, a pesar de todo su poder, tenía miedo."

Dame una señal y te voy a rescatar !

Dame una señal y te voy a rescatar ! ¿Te acordás? Nunca llegó tu señal... ¿Todavía la seguís amando con la misma intensidad? Digo, la forma en la que escribías, la manera en la que te brillaban los ojitos cuano la abrazabas, ¿sigue latente en vos? ¿Se puede amar más allá de la realidad?
¿Cuál es el límite que tiene el amor? ¿Acaso lo tiene? ¿Nos lo imponen o lo hacemos nosotros en una forma incosciente? ¿Sólo existe un amor real? ¿Todos los demás son sensaciones que no alcanzan a ese amor? Y es que si tuvieras que elejir.... ¿ elegirías a tu actual pareja, o a tu ex... aquella por la que te vi desvelarte y llorar durante meses? Yo sé la respuesta, pero en tu vida no me quiero meter más! Sé que tu error mayor fue esperar  algo de una persona que no estaba interesada en dártelo, yo sé que todavía la amás... yo sé que todavía la esperás...
Te extraño, aunque ahora sí no vale un carajo eso!

martes, 10 de enero de 2012

Hola!! ¿Estás ahí? ¿Podés sentir lo lindo de la lluvia? Lo lindo de sentir y querer, sobre todo querer.. sobre todo para sentir.. Vos me entendés, pero no puedo eliminar mi silencio, sigo con miedo... Con miedo a vos, con miedo de mi..

sábado, 7 de enero de 2012

mmmmmm

Llega un punto en el que se deben afrontar las situaciones. Hoy me llamaste, no te interesaba como estaba, sólo querías el número de un amigo... Yo te dije que te quería, por si en alguna de esas casualidades se te cruzaba la idea perdida de decirme aunque sea 'yo también'. No fue así. Más allá de mis errores, esta vez tengo la seguridad de que te dije todo lo que sentía por vos, y lo importante que eras para mi, te valoré 'en vida', y te sigo queriendo tras esta muerte de mentira.. (??)

Llega un punto en el que uno debe aceptar, que no vas a estar ahí para mi nunca más, que así lo PLANEASTE y así yo también lo quiero. Aunque te necesite, aunque te extrañe, aunque siga viviendo en las ilusiones, nunca te voy a dejar de querer ¬¬ Fuiste muy importante para mi, gracias (tu culpa) a vos, soy lo que soy, y todo lo que aprendí no lo puedo ocultar...

Llega un punto en el que uno tiene que decidir, seguir.. ser fuerte y mirar para adelante. El pasado pisado(??) pisoteado, deshecho y mal recordado. No quisiera que tergiverses nuestros momentos. No quisiera ser lo nefasto de tu memoria (??) ¬¬ Pero sé que en parte así lo es, 

y no estás acá para abrazarme y decirme que me calme ahora, que es cuando más te necesito ¬¬

Aunque sea, MÍNIMO !, esperaba un 'gracias'..... ¬¬

Te quiero y me despido,  hasta el próximo favor que necesites ....

viernes, 6 de enero de 2012

EVARISTO!! presente! me cago en la hostia (?)

Estaba tan segura de que ibas a volver, lo sentía así todos los días.. y no es que ahora no lo sienta, simplemente  ya no escucho tan claramente esa voz... 

Gatillazo, una clande, una cagada no hecha, ¿Por qué tengo la tranquilidad de que te voy a volver a ver? ¿Por qué no considero que el tiempo pasa, que yo obligo a que pase para que las aguas se calmen, para no afrontar los hechos? Ahora entiendo todo lo que sentías musicalmente, necesité cumplir veinte años para que eso pase (?) Pero siempre me queda la duda sobre.....
No importa, yo sé que te voy a volver a ver. Sé que en el único lugar donde puedo llegar a llamar la atención es, precisamente, entre un monton de punkitos!! Así que... Evaristo.... 

miércoles, 4 de enero de 2012

No doy aval a ninguna guerra, sobre todo teniendo tanto amor para dar :)




A veces me gusta meterme en conversaciones en las que se generan discusiones entre ateos, agnósticos y creyentes de todas las vertientes religiosas posibles. Me gusta analizar como argumentan, como tergiversan realidades, como alguno que otro tiene la inteligencia de defender su postura sin recurrir a falacias, como algunas personas tienen mentes cerradas herméticamente, y otras, en cambio, están dispuestas a acepar que el otro tiene un punto de vista distinto al propio, y aun así no perder su esencia.

Hoy particularmente me encontré con una página llena de agresiones sin sentido, de gente que desconoce de todo lo que no sea su ombligo, personas que discuten por amor al arte.. pero de todos esos comentarios carentes de sentido real, un fragmento rescato:

 'Nosotros simplemente somos una molécula más, de las miles y miles que viven en el mundo, de tal modo que no podemos tener toda la verdad… Si crees que Dios existe, Bien..., y si no, pues también… El problema es nuestra agresividad y el deseo de exterminarnos los unos con los otros…' 

Mientras todos estaban con antorchas en llamas y dispuestos a tirar piedrazos al primero que los mire raro, una persona con una consciencia religiosa que realmente admiro quiso apaciguar las aguas. Yo soy atea desde que tengo uso de razón, y no tiene pintas de cambiar.. Pero respeto al que cree, ya sea cualquier religión. Respeto la fe de las personas, respeto que hayan elegido creer y difundir su amor por el Dios que los inspira. No voy por la vida diciendo por qué (en mi mundo) dios no existe, así como no me gusta que me intenten convencer de   si existe... Tampoco tolero las discusiones sin sentido, las que procuran ofender al otro por el simple hecho de que tienen una forma distinta de mirar el mundo...
Muchas veces, cometemos el error de generalizar. Cada uno tiene sus excepciones, cada uno es maravilloso por sus cualidades, o desastroso por las mismas.. Y a cada uno hay que entenderlo y quererlo (o no) por estas particularidades que nos hacen únicos. Somos una molécula más, como dice esta cita que copie, sólo si vivimos por inercia y no nos cuestionamos nada, si no hacemos nada por nadie, o por nosotros mismos. Si nos hacemos los desentendidos cuando la realidad nos choca de frente, si dejamos que nos pasen por al lado las emociones más fuertes de la vida. Si no valoramos nada, y creemos que no hay posibilidades de cambiar.. nos convertimos en una molécula inerte más de esta sociedad.. Pero al ser todos únicos, al ser todos distintos, tan distintos que asusta!!! y a la vez, al ser partes de la misma especie, al ser todos de la misma familia.... Entramos en una hermosa contradicción que no se debe resolver! Por una parte, somos todos iguales, por ello tenemos que respetar, de la misma manera que nos tienen que respetar. Por otra parte, las características de cada persona nos hacen únicos... por ello tenemos que soñar, vivir, crear, amar, y tener fe.. Porque es en la obra donde se expresa el artista, y somos todos artistas de nuestras propias vidas, y a veces le prestamos acuarelas a nuestros familiares, recitamos versos a nuestros amigos, escuchamos la musical vida de un desconocido.. Nos relacionamos y creamos, no permitamos que en este bucle mestizo en el que baila la humanidad no haya lugar para el amor y la comprensión, para la tolerancia, no nos demos el lujo de apuntar con el dedo, de dividirnos por diferencias ínfimas, y de destruir al otro (en todas las maneras que se podrían imaginar) por tener miedo a conocernos.

No me preocupa tu religión, condición sexual o ideología política. No me interesa convencerte de mis verdades, en cambio si quiero saber por qué reíste la última vez, cómo fue que hiciste para dejar de llorar cuando todo parecía no tener solución, de dónde sacás fuerzas, qué música te hace volar, cuál es tu libro favorito, qué es lo que más te gusta hacer, si te arrepentís de algo en particular, algún sueño utópico que tengas.. No sé, cosas que parecen más simples, pero dicen TODO de una persona :)

No doy aval a ninguna guerra, sobre todo teniendo tanto amor para dar :)


They can't say we never tried


lskjdlkajdlkajdlkajsl GRRRRRRRRRRRRRRRR ¬¬


Y para que el titulo de esta entrada tenga sentido... lo voy a volver a intentar :)



martes, 3 de enero de 2012

And Isn't this ironic ... don't you think?

No puedo explicar todo lo que me hace sentir esta canción =/






An old man turned ninety-eight
He won the lottery and died the next day
It's a black fly in your chardonnay
It's a death row pardon two minutes too late
Isn't it ironic... don't you think
Chorus:
It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought... it figures
Mr. Play It Safe was afraid to fly
He packed his suitcase and kissed his kids good-bye
He waited his whole damn life to take that flight
And as the plane crashed down he thought
"Well, isn't this nice." And Isn't this ironic ... don't you
think?
Repeat Chorus
Well life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything's okay and everything's going right
And life has a funny way of helping you out when
You think evertyhing's gone wrong and everything blows up
In your face
A traffic jam when you're already late
A no-smoking sign on your cigarette break
It's like 10,000 spoons when all you need is a knife
It's meeting the man of my dreams
and then meeting his beautiful wife
And isn't it ironic... don't you think
A little too ironic.. and yeah I really do think...
Repeat Chorus
Well life has a funny way of sneaking up on you
And life has a funny funny way of helping you out
helping you out




Por mas que avance en el camino, el atardecer sigue donde debe estar... Sólo es cuestión de tiempo para que el día termine y vuelva a brillar en todo su esplendor... Todo en un perfecto orden, todo donde 'debe estar'.

domingo, 1 de enero de 2012

Mi hermano me dijo 'vos no fallaste', pero sigo sin tragarme del todo esas palabras =/