Bonita n_n

Ya quisieran que encare mi sexualidad tal cual es.. Pero.. ¿Para qué? De todos modos no la van a entender =/

Mucho revuelo.. Y sigo sin encontrar lo que quiero. Estamos ya a.... ¿Lunes? Me cuelgo, me cuelgo.. Ya no tiene sentido =/ La única función de esta entrada es pajerizarme con ella (?) Estoy cansada y no quiero leer. Sola (maldito Seba ¬¬). Escuchando a los Buzzcocks, una pelota en el estómago u.u ...

El sábado fue raro. Esas noches en las que (si bien no hacés exactamente lo que habías planeado) te la pasas hablando, tomando café y fumando con una persona en particular... Intentando romper la otredad (?) y entender.. Escuchar para entender... Fue raro no por el hecho en sí (este tipo de noches se repiten uno o dos fines de semana al mes =P), sino por como me sentí.. Por haber visto a esa otra persona como un potencial real amigo. Por entenderlo por sí mismo. 

Y el tiempo pasa rápido, puta! Ya estamos en la madrugada del lunes y yo.. haciendo nada =/ Hubo algo del viernes que me atrincheró. Esa sensación de perder.. Fuck off ¬¬ La pelota en el estómago se transforma en una piña. Quedo doblada del dolor. Estoy más maricona que lo 'habitual'. Cada vez más convencida de que la gente no me 'escucha', 'mira' o 'lee'.. De todas maneras, mi salud física no importaba tanto. Con el tiempo se dará cuenta de que mis gripes son crónicas, psicológicas. 'No es casual' que esta haya durado tanto... ¬¬ Y que hace mes y pico que ande saltando en enfermedades imposibles de tener correlativamente (?) xD Me siento una idiota.. ¿Tanto estoy reprimiendo? Bueno, si lo hago es por las circunstancias... O, mejor aun, para no bancarme los resultados ¬¬ 

¿Y la forma que encuentra el frío de romperte los huesos? Ella me mira, no sé bien qué hacer. Me voy olvidando de todo, poco a poco.. Por la mañana estaba tan claro, tan fresco... ¿Y ahora? Oscuridad inconsciente.. Mejor me quedo callada, digo muchas idioteces... Ahí está! Ya lo solucioné (?) Por eso reprimo (?).. Cof cof... No sé hasta que punto oficia la empatía  ajena, pero la mía me da ganas de vomitar.. Quizá por eso me rehuse a ver a determinada persona .. ¬¬ 

Al fin, extraño a la persona y no al concepto real. Es decir, extraño lo que yo creo que es, no vivo en la realidad u.u Neurosis (?) No. Deficiencia mental... 

¿Qué será exactamente lo que hay en mí que no puedo ver? Es decir... ¿Por qué se hace notoria mi 'mejor particularidad' cuando soy sólo ausencia? Mmm.. Creo que acabo de responder mi pregunta.. Es que la planteé mal (?) El hecho es, si te intereso por X razón... ¿Sos tan idiota como para darte cuenta después de herirme, alejarte y volver a herirme? Cuando ya no hay punto de retorno... Y al que está (los que están (?)) en este momento ¿No están viendo mi 'particularidad X'? O quizá les chupe un huevo. No sé.. u.u 

Sin olfato..

Ooook.

Mente en blanco, los estudios me idiotizan.. 

Tengo frío, tos y sueño acumulado... Una pizca de tristeza.

Cof cof. Para y vuelve a empezar... 

Y si no me querés contar, no quiero saber.. Y de los que me quieren contar, perdí el interés. Perdón, estoy hijoputamente sensible. A esto me refiero. A esas ganas de llorar por impotencia. Esa impotencia que genera violencia. Toda esa mierda que tengo en este momento. 

Quiero dormir hasta pasado mañana, desaparecer por un tiempo... Quiero abrir los ojos cuando todo esté bien.. 

Y lo único que se me viene a la mente es: 'Sin sentido, sin razón y sin obligación estoy acá, sólo por vos. Así que ya sabés...' Es exactamente eso lo que me destroza. Saber que son tan parecidos, que no los entiendo. Que al que entendí lo veté. Que quiero detener el tiempo y correr en círculos. 

Y es un tanto feo. Es feo que tu olfato no falle nunca. Es feo haber predicho tres veces consecutivas las palabras exactas, las razones inseguras.. Es feo estar tan enferma y oler de todas maneras. La cosa debe venir brava (?) 

Por lo pronto, lo único que espero es que me llegue un mensaje que diga 'Mejor nos vemos otro día', e irme a la cama de una puta vez. Quiero terminar todo de la manera más fácil posible. La menos dolorosa, digamos.. A largo plazo (?) 

No importa, nada me importa. 

Perdí la sensibilidad, la recuperé en forma de dolor. 

Ahora estoy muda. Aunque realmente quiero gritar, esta todo tan desordenado... Tan discontinuo.. Tan inentendible más que para mi. 

Un  universo simbólico distinto, inalcanzable.. que ya no me interesa.

Nuevo parche de Nirvana

Porque la pregunta apuntaba a eso. No soy tan gila (?)

Quizá no lo haya entendido muy bien conceptualmente (?) Como dijo Juanfi una noche, ¿Qué música te gusta a vos? Y yo... no respondí xD Porque cuanto más preguntan, menos ganas de contar me dan... 

En definitiva (aunque sepa las represalias que puede tener esta afirmación) Ska-p no me gusta. Últimamente hasta me embola escucharlo.. Y está ahí, ¿o no? 

¿Y los Ramones? Siempre dije que me gustaba más los Sex Pistols, que los Ramones apestan..

¿Qué más? ¿Ska? Bueno, hace un año me confesé que el Ska no me gusta si no viene ensalsado con Punk.

Bueno, el de Korn no lo puse todavía... pero está por ahí dando vueltas.. Banda que me repugna, más después de haber conocido a ciertas personas (?) xD

The Police.... no me desagrada en lo absoluto, pero es muy gay para mi gusto (?)

Y, por último pero no menos importante (?): Nirvana. Esa que odié desde hace tiempo, y sigo haciéndolo... Pero está ahí... Bordada a mi mochila, esa que lleva mucha roña, libros, comida y toda la mierda de los demás.

Y, como todo lo que está ahí, no es autóctono.. Son todos regalos, mejor dicho 'dones', de gente que se cruzó en mi vida. Por ejemplo, las chapitas son todas las que tomé con una sola persona.. Si, mi mochila parece una bolsa linyera pero tiene su connotación, hostia (?)

Otro tema (?)

Teorías y realidades sobre la pérdida de personas

Vol. IV. 

Capítulo II ''Recreaciones pseudo fingidas pre-pérdida'' 

Pág. 30

(...)

- Che, ¿Conseguís anfetas? 

- Te averiguo.

- Gracias e__e

- Che, ¿Querés?

- No, gracias =/

- Pero pensé que..

- No, no. Esta bien, gracias.

- Che bldo! ¿Conseguís anfetas?

- ¿Vos me estás jodiendo? 

- No u.u Avisame cualquier cosa.

- ...

- Che, ¿Venís?

- No, no da..

- Pero...

- No.

- Bldo! ¿Y las anfetas?

- U.U Tengo algo mejor para vos..

- No, gracias..

- ....

Fin (?)

Ahora la torta se da vuelta... 

No tengo mis anfetas, ni a mi amigo.

 Qué más da.

Sigo siendo joven y linda (?)

Y si, efectivamente hoy es una noche rara. No sólo porque no me estoy emborrachando, durmiendo o molestando a Seba (maldito hermano abandónico :P) Sino porque estoy de humor y estoy escribiendo. Mirando al pasado y cagándome de la risa de la mierda en la que estaba nadando hasta no hace mucho. Pensando idioteces como '¿Qué haría si mi cobi no existiera?', Vamos!  Como dice mi bro 'Son todas iguales Andrea u.u' Y tiene un poco de razón :P Lástima que no leyó El Principito... Sino se hubiera dado cuenta hace tiempo que Lulú y yo nos hemos domesticado hace tiempo, y eso nos hace felices :)

Miro el libro de Bukowski y me preocupo más por acomodar los cuadernos que por terminar de leerlo... Maldita obsesión disfuncional xD 

Y hace frío y me siento linda. Por eso también es rara la noche xD Porque me miré al espejo y vi a la Ann de abril 2011. Esa que se sentía bien consigo misma. Como dijo Maru el viernes 'El primer mes es lo mejor, después te das cuenta como son las cosas y te hundís'.. Efectivamente tiene razón. 

¿Y ahora? Está por venir Seba, pero la noche ya casi termina.. Me duelen los tendones pero ya no me importa.. Ann 1 - Tendinitis 7 (?) 

Y pienso, y recreo.. Si ciertas personas supieran de la existencia de este blog... MA MI TA (?) Las cosas hubieran sido distintas... No! Bueno, creo que no :P 

Existió una persona que nunca me leyó ni me llamó al cel. Y fue, lamentablemente, alguien muy importante. Y, como soy una erudita de estufa y cigarrillos, seguramente tendría esa felicidad superficial si me interesaran tipos menos sensibles.. Este espécimen que nunca leyó mi blog fue parte de la excepción... Y quizá me haya hecho feliz por su simplicidad masculina y su falta de sensibilidad humana. No, no era un demonio xD Era un tipo 'común y corriente' que me hacía reír mucho. El único.. El resto de los hombres que quise siempre fueron complicados, histéricas y por demás sensibles. Como si no hiciese falta explicar porque todo ya había sido leído de mis ojos. Fuck! No había lugar para los secretos (?) xD 
Si bien me quejé mucho de sentirme más cómoda con lo más 'difícil', en este preciso instante soy feliz así. 


Soy yooo!! Hola!! ¿Me ven? Estoy acá, soy lo que estaba reclamando volver a ser. Y no lo puedo creer. Estoy feliz. Mis dilemas y complejos siguen, pero puedo verlos como antes: en forma desinteresada y objetivada. Es muy loco, que alguien le avise a la Ann de meses atrás que la 'Ann de siempre' volvió la madrugada del domingo 22 de abril, que no desespere....

Y las semanas de mierda quedan atrás. Mis tristezas, enojos, mal humor y cansancio están en el pasado. Ese que cada tanto miro y me pongo nostálgica. Pero hoy, compartiendo mi habitación con tres mascotas de distinta raza (y que se corresponden en una cadena alimenticia xD) puedo decirle al mundo que se deje de romper las pelotas y se dediquen a dejar de molestarme (?) 

Hola idiota!

Bueno, creo que queda claro (?)

Ciclotímica. Si, puede ser.

¿Me ves? ¿Me escuchás? ¿Me estás prestando atención?

Esto soy yo, estoy acá y te grito: 'BASTA'

¿Por qué me gasto en hacerlo? 

Porque puedo. (?) 

NO! Porque se me canta el culo, ¿ok?

Exactamente esto soy yo.

Y vos, ¿Quién carajo sos?

Aja, comprendo...

¡Qué loco! Escucho a los demás =/

Los demás me pisotean...

¿Te sentís mejor en ese estúpido parámetro de la realidad? 

El mio no es menos estúpido, pero al menos es mio. 

Estoy acá ¿Me ves?

¿Me escuchás? Sigo acá...

Pero diga lo que diga, nunca lo vas a entender...

Metete tus prejuicios en el bolsillo (?) O en donde más te guste. 

Fuck off!

Para vos y para todo aquel que me venga a cuestionar algún aspecto de mi vida sin fundamentos. O, peor aun, con fundamentos que se creen válidos por pertenecer al 'sentido común' o lo 'socialmente aceptable'. 

Fuck off!

I hate my self !

Grito en alto: No quiero ir a cursar! No quiero ver a nadie más!

¿Porque no leí? ¿Porque algo ajeno a mi me preocupa? No lo sé muy bien.  Una mezcla de ambas (?)

Los presentes pagamos los errores pasados de otros, esos que desconocemos pero nos aterrorizan. Esos que, por la visión distorsionada de quienes queremos, tienden a pesar más que lo bueno del futuro. 

¿Nunca te dolieron los ojos? A mi sí, sobre todo cuando la situación me supera.

Soy mediocre, aburrida, bastante fea. 

'Dejada'. 

Me autoflagelo.

Estoy disconforme con mi cuerpo.

Como mal y no leo.

Duermo mucho,

o muy poco.

Soy agresiva, violenta y fría.

Estoy por demás sensible la mayoría del tiempo.

Extraño a muchas personas que nunca más voy a volver a ver. Pienso cosas horribles.

No sé expresar mi afecto, cariño, amor o como carajo quieras llamarlo.

Superpongo horarios.

Soy deforme y egoísta.

Un tanto histérica.

Alguien me dijo que no soy neurótica :)

Nunca llego a tiempo (simbólico y literal u.u)

Lastimo a personas que amo.

Absorbo lo negativo de los demás.

En escasas oportunidades río. (Nací vieja y aburrida :P)

Le puedo encontrar al 90% de lo que me digas razones para llorar. 

No sé hacer una reseña.

Mi sentido del humor no es gracioso ni para mi =/

Estoy triste, siento que será para siempre.

Soy un desastre, ¿Aun así me querés?

¡Qué loco! ¿No?

Desmembramiento intelectual

Miraba mi biblioteca y no estaban los libros... Sólo las agendas a modo 'diario' que sistematizan mi pasado. Eran tres, estaba desesperada. ¿Quién las había puesto ahí? ¿Por qué llevarse los libros? ¿Cómo podía ser que nadie sepa nada?

También buscaba mis cuadernos, aquellos que no siguen cronología. Uno en especial: el celeste. El más desorganizado y menos pasional de todos. El más sincero. Aquel que una vez tuve miedo de perder en manos conocidas...

Estaba resignada, no tenía dónde buscar. Si las cosas no estaban donde las había dejado, era muy lógico que no aparezcan más. Tenía que darme por vencida, aceptar que no los iba a ver más. Pero seguía pensando ¿Quién pudo ser tan cruel como para meterse con algo tan mediocremente valeroso en mi vida? ¿Quién pudo desarraigarme de mi misma?

Ya no importaba nada, estaba todo perdido. Lo ajeno y lo propio. Ya nada era mio. 

El caos es un orden

El caos es, también, un orden...
El silencio, una respuesta.


¡Gracias! [/Sarcasmo-off]

Siempre en el centro, desde un rincón.

Habitación obscura, una silla de madera en el medio. La luz inquisitoria sólo la ilumina a ella. Observo todo desde un rincón. Nadie me ve donde estoy, agazapada, en silencio, escuchando la sentencia. En realidad yo estoy en la silla, recibiendo prófugamente la luz, no la soporto. La habitación está llena de gente pero no logro divisarlos. No se callan, escucho gritos, voces recriminatorias, todas me apuntan a mi. ¿Por qué no puedo ver quiénes son? ¿Qué es lo que hice tan mal?

Estoy en la silla, casi en posición fetal. No me veo, sé que estoy ahí. Desde el rincón sólo se ve la silla vacía en la que se supone que estoy yo. De hecho lo estoy, pero no me veo en ella. 

No puedo hacer nada, no puedo escapar. Todos me miran a mi, todos me cuestionan y rebajan. Todos me hacen saber lo mierda que soy, o lo que creen saber. 

Yo no entiendo nada, no puedo comprender el por qué. No me desespero, no quiero salir de ahí porque no tengo las fuerzas para hacerlo... Sólo quiero que el tiempo se detenga para poder escapar, para poder verles las caras a quienes me someten. Sólo quiero que la luz se apague ya.

Ya en mi cama entiendo todo, o creo hacerlo. ¿Por qué no querer prender la luz para verlos cara a cara? ¿Por qué preferir apagar todo y sumirme en la obscuridad? Quizá, después de todo el daño que me hicieron, yo prefiera no conocer su identidad (aunque la suponga...) Quizá hayan destrozado a tal punto mi autoestima que prefiera desaparecer entre las sombras a enfrentarme a mis agresores. Quizá la luz simbolice conocimiento, la violencia policial la represión que estoy sintiendo y el no querer conocer a los hostigadores se base en que sea yo misma la que me llevé a ese punto. Inflexivo, doloroso y sin fin. Como una cámara de torturas en la que nunca comienza el juego físico. Como una ametralladora ideológica que casi logra hacerme creer que estoy mal en ser yo.

Quizá yo sea la silla y por eso no me veo en ella. Quizá la luz, la obscuridad y la mierda de los demás (y la mía, obviamente) Recaiga sobre mis hombros. Quizá sienta que soy responsable de cosas que no conozco, cosas que no sabía que estaban en mis manos...

Quizá aquella habitación sea mi mundo, y cuando me llegó aquel mensaje sentí un interrogatorio catastrófico del que prefería salir muerta antes de romper mis ideales. 

Quizá me esté haciendo demasiado mal tu paranoia, tu distancia, tu miedo que sólo generó miedo en mi. Mi impotencia...

No sé que pensar, no sé que sentir, no sé como actuar... Solamente pienso, más fuertemente ahora, en que quiero volver a esa habitación... donde los problemas que me planteaban me resultaban desconocidos y por ello no me preocupaba. Donde negaba la realidad. Donde no estaba la posibilidad de perderte, porque ya no tenía nada, ni yo misma me tenía.. ni la obscuridad era mia... Sólo, mi temor.

Me retracto

Sólo en parte.

Tengo estampillas...

Combates por la patria

Digo, Combates por la historia.

Las luces encendidas. Todas.
Todo para no ver el reflejo de la luna.
Todo para no sentirme sola.
Todo por nada,
esto no está funcionando...

¿Y quién me creo ser para determinar dichas cuestiones?
¿Quién sos vos? ¿Quiénes son ellos para delimitarme?
Delimitarte, delimitarnos,
limitarnos..

¿Desaparecer? ¿No lo dije demasiadas veces ya?
¡Que el mundo desaparezca mejor!
Él sin mi puede vivir,
yo sin él no. 

¿Me siento desolada? Un poco. No importa.

La luna, ¿Dónde está? 
Si no salgo a buscarla, no la veo.
¿Y vos?
¿Y si salgo corriendo a buscarte? 
¿Y si estás menguando?
¡Qué miedo que me da!

Pero no es un capricho, tenés un parecido al texto de Febvre. 

Y qué horrible es el paso del tiempo cuando esperás algo, algo que no querés que pase... algo que no hay forma que no sea así...

Esto es una mierda

Lamento utilizar esta hermosa (?) imagen en este momento, pero esto es un poco mierda. 

¿Cuándo se hizo tan de día? Lo último que me acuerdo es que estaba rogando que la noche aclare un poco, sentía que iba a morir de miedo, tristeza y bla bla bla.. No porque no pueda estar sin energía eléctrica.. Es que esta noche no quería estar solo (otra vez, de solamente y de soledad) conmigo. 

Pero sobreviví, siempre sobrevivo.. Hasta que un día deje de hacerlo (?)

Cuando volvió la luz, volvió la compañía..  Hablo de Valentín y Molina. Hablo de mi  repulsa hacia los límites. Hablo del miedo a la traición, a las heridas (debo ser la persona mas cagonamente debilucha de todo el mundo, después de Lulú... que es más persona que muchos que conozco), el miedo en sí. Hablo de una de las pocas (escasísimas) cosas 'lindas' de mi eterna adolescencia... Hablo de empatía (otra que es una mierda). Hablo de ... ya no sé que estoy diciendo.

Pero me gusta. Bueno, no así como están las cosas... Pero nada es tan terrible, al menos nada tan terrible como lo que se me cruza todo el tiempo por la cabeza.

Desayuno pizza y el capítulo décimo. 

¿Cómo hacían en la Edad Media para ser noctámbulos? 

Por favor! Qué espanto! (?)

Ciclotimia, ciclotimia everywhere!

Che! Ya volvió la luz! Ahora si me puedo poner a terminar el libro (?) Muejeje...

Día de mierda, malditos presagios ¬¬

Todo al revés. Pero igual lo disfruté. 

Muy adormilada (mentalmente)... Gasté mi poder de asociación de ideas ayer, así que ahora pienso como una persona normal (?) Y no está tan mal no pensar tanto... Bueno, no se si no está tan mal, simplemente no tengo el poder mental de quejarme...

Ayer reí y me emocioné demasiado (sisisis MAMÁ!! No soy tan fría como decís siempre, de vez en cuando se me cae una lágrima u.u ). Maldito pasado, maldita forma de escribir... Pero me sentía viva! Como hacía tiempo.. Lastima que duró poco (?) Pero sé que puedo volverme a sentir así, marcó precedente (?) Ahora sí, definitivamente ahora si puedo disfrutar la lluvia :)