jueves, 21 de junio de 2012

Quién sos y te crees ser

Cada tanto se complica saber empezar. Ese dificultoso comienzo tiene el ancla en cambios, cambios que uno no puede objetivar. O te sentís el mismo de siempre o sentís que algo cambió, todo se reduce al mínimo. Siento todo estático en la revolución social misma, siento como todo sigue su rumbo y se estanca en ciclos maniáticos que nos llevan a lo mismo.
Estar o no estar, siempre con lo más básico. Decidir, ¿Por qué? A veces es preferible decidir no hacerlo. Somos magos impotentes en un cuento de hadas ya escrito. Somos absolutamente nada. O, peor aun, una nada que se cree mucho y nunca llega a un buen punto. Todos morimos, diariamente. 
Y se renuevan las preguntas de siempre, con distintas personas que me dan el mismo asco. Si, hete aquí mi misantropía en su máxima expresión. Pero este sentimiento/actitud es un tanto selectivo. Últimamente me siento una porquería, estoy eligiendo a quién querer y a quién alejar de mi vida. Soy juez y verdugo de mis relaciones sociales. Así me alejé de todos, así todos se alejaron de mi también. 


¿Soy lesbiana? ¿Soy una zurdita de mierda? ¿Soy una mantenida? 
¿Soy mediocre? ¿Estoy depresiva? 

Les respondo a todos con la misma repulsa:

¿Qué carajo te importa?


Si puedo relacionarme con un grupete de humanos que no me preguntan eso, a los cuales no les hago preguntas (más que un '¿Cómo estás?')... ¿Por qué buscas rótulos para señalarme?

Si, soy un 70% lesbiana;
Si, tengo ideales estúpidamente utópicos y pseudo-anarquistas;
Si, mis viejos me pagan la comida;
Si, nunca tuve una idea brillante;
Si, ando triste gran parte del tiempo.. pero tiene que ver con las frustraciones que gente de mierda me generó.

Si, soy tu prejuicio potenciado y encarnado en un solo cuerpo, como muchas otras personas. Pero soy un poco más que eso. Si estos tópicos te alejan de mi, no te voy a detener. 

Es el comienzo, el comienzo de algo bueno. Un cambio doloroso, una cicatriz más para colgar en mi pared. Lamentablemente, tengo que seguir las etapas de un ciclo que no desconozco (doble negación ;) para molestarte a VOS). Me purgo depresivamente para estar, mañana, un poco mejor.




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